quarta-feira, 31 de março de 2010

Oi.....

Oi para todos

Estou me sentindo muito dolorido hoje, por que inventei de não tomar diurético esse mês para eliminar água acumulada no organismo, quero saber até quando meu organismo aguenta assim, na realidade estou tentando mostrar para meu médico que isso está me fazendo mal e precisamos fazer uma pesquisa maior dentro desse assunto. Mas no mais galera estou cada dia tentando me renovar e me sentir melhor, eu quero visualizar melhoras para mim. Hoje fiquei sabendo que um amigo de serviço operou ontem, espero que ele esteja bem, farei uma visita assim que puder para saber como ele anda. Acho que todos que precisarem de apoio e de inventivo estou aqui para ajudá-los sei o quanto é difícil essa decisão, mas pessoas aqueles que quiserem apoio eu apoio, não é pelo fato de que para mim as coisas não estão indo bem é que para vc será assim tb, acho que todos são únicos e merecem atenção e cuidados diferenciados. Só sei dizer para vcs que é uma nova vida e que mudamos muito depois dessa decisão.

Queria dizer que tudo muda, até as pessoas com quem casamos, ou estamos enamorados mudam, por que nós seremos diferentes, mais ou menos atraentes, mas seremos diferentes, isso vai deixar ciúmes, inveja, ou qualquer outro sentimento dentro das pessoas, por isso devemos ser fortes sempre, por que fomos fortes para ser chacota na rua, para ser taxado como doentes sempre e por sermos pessoas que sofrem tanto até depois que conseguimos o que queremos, por isso pense bem, a vida não é assim ela nos torna assim, veja o lado bom de tudo, por que vc sempre viu isso.

Frase do dia: "Posso ser gordo, mas isso não me torna mais ou menos competente para realizar as suas e as minhas tarefas".

Beijos a todos.
Tenha um bom dia e uma feliz páscoa. Eu não comerei chocolate por que me faz mal, mas deixarei para vcs um grande beijo e muito chocolate nessa páscoa, por que uma vez todos merecem.

Olá para todos....

Obrigado novamente a todos que estão lendo o blog

Pessoal, curiosidade, eu estou curioso para saber por que diminuiu a frequencia com que vou ao banheiro urinar, isso me intriga e me incha de uma forma, para terem noção, hoje estou com 2 quilos a mais do que sábado, pior, to a dois dias comendo menos do que comia por que não estou conseguindo ingerir muitas coisas e o trabalho está me tomando todo tempo do mundo. Mas como sempre disse, não irei reclamar irei dizer coisas que melhorem o dia, percebi que os alunos quando olham para mim ainda acham muito gordo e muito alto, isso assusta. O que mais me deixa preocupado é que não existe uma medida ideal na cabeça das pessoas, as pessoas não sabem dizer qual é o limite entre ser gordo ou magro, acho que a avaliação disso deve ser mais ou menos assim: Só tem osso é magro, tem um pouquinho a mais de gordura aqui ou ali é gordo. Sei que nada muda a condição humana de visualizar as coisas, concordo plenamente, sou gordo mesmo, mas hoje sou um gordo mais feliz, por que eliminei 47 quilos de mim, isso sim é importante, muito mais do que se imagina.

Abraço a todos.

segunda-feira, 29 de março de 2010

Segunda

Pessoal, parece que comecei a me reerguer, mais por que eu estou tentando fazer isso, por que cansei de ficar reclamando, sei que sinto dor, sei que andam muitas coisas acontecendo comigo, mas pode ter certeza, deixarei de lado tudo isso para tentar me reerguer, decidi que apartir de hoje não serei mais a pessoa que reclama, mas a pessoa que corre atrás e não depende de ninguém, isso mesmo, vou fazer por que tenho que fazer, vou ser feliz por que tenho que ser e o melhor de tudo, vou me tornar melhor por que tenho que ser forte para me aguentar, quem quiser me ajudar eu aceitarei, mas quem quiser me derrubar mandarei para o inferno de imediato.

Frase de hoje que me ajudou a ver tudo isso:"Vc é a pessoa determinada que conheço, por isso nunca desista do que vc sonha, VIVER."

Obrigado amigos.

Apartir de hoje veram aqui somente coisas boas. Como hoje acordei e não tinha nada pra vestir, por que minhas roupas já não cabem mais. QUE BOM.

domingo, 28 de março de 2010

Que noite....

Pessoas

Dores pelo corpo todo, mas dor mesmo, coisa de tirar o sono, o sofá nada legal pra dormir, acho que tudo que faço dá errado, pra que fui coversar sobre aquilo ontem? Mereço mesmo o sofá, o silêncio e o descaso com meus sentimentos. Hoje choro, não sei se de dor nas juntas, não sei se de dor no coração, sei que o choro sai fácil de mim e vou dizer a mais de 15 anos não choro tão fácil assim, o choro me deixa fraco e sem rumo, detesto isso, mas está acontecendo e não sei por que, sei que pode ser para encontrar forças, mas ainda não as achei, o que sei é que preciso me concentrar, por que no fim pode ser o fim.

Frase do dia: "Posso tentar de tudo pra ser melhor, mas nunca vou conseguir isso dentro dos seus critérios.".

Beijos a todos.

sábado, 27 de março de 2010

Que sábado....

Vou aproveitar para postar sem limites hoje.

Queria dizer que não vejo resultados ainda no tratamento de infecção urinária, mas que eu estou morrendo de dor nas juntas eu estou, outra coisa que deixarei explicado aqui, torço por todos que querem fazer a cirurgia e digo que façam mesmo, por que comigo deu algumas coisas não significa que com vc irá tb. Mas o dia de hoje foi uma merda...

Sei que é para se falar na cirurgia e como ando passando meus dias, posso dizer que meu organismo está aceitando mais coisas e que estou me tratando dos possíveis problemas que estão acontecendo comigo, mas como a cirurgia não mexe somente com o corporal envolve tb o emocional digo que estou extremamente preocupado comigo, preocupado mesmo, por que não estou mais conseguindo ter estrutura para segurar tudo que está acontecendo na minha vida, hoje no café da manhã conversando sobre viagem rápida disse a minha esposa sobre ir a algum lugar e ela retrucou dizendo que se minha irmã não resolvesse acompanhar tudo bem. Após essa fala eu somente completei que as pessoas percebem que ela não gosta muito que os outros a acompanhem. Isso meu Deus virou uma confusão tão grande, mas tão grande que eu garanto que hoje meu lugar é no sofá, com dor nas juntas e tudo. Sabe eu sempre entendi que vida de casado é assim as vezes queremos momentos sozinhos, mas nada justifica esse drama todo.

Não sei dizer o que estou sentindo agora, eu estou todo desorganizado em minha cabeça, sei que são momentos difíceis, acabei de sair de um estresse sobre o que eu tinha de doença e se brincar ninguém descobriu, os médicos que me atendem dizendo que isso que estou sentindo de dores, males e qualquer outra coisa é normal. E ainda sem me recuperar disso tudo, ainda no momento de não saber mais qual é o meu tamanho, quanto eu emagreci e se emagreci, por que minha cabeça ainda não vizualiza esse emagrecimento eu ainda tenho que administrar esses momentos de ciúmes familiar. Sabe, as vezes, nem sei se as pessoas estão lendo isso que escrevo, mas acho bom, por que assim poucos sabem da minha vida, mas juro que duas pessoas que considero muito me deram retorno sobre o que leem aqui, gosto muito delas e juro que precisaria do apoio delas nesse momento. Eu sei que os outros podem ficar com raiva de não dizer sobre eles, mas é que essas duas pessoas tem a paciência de me ouvir e me conhecem muito bem para saber o que preciso ou não escutar.

Estou terminando esse e-mail com a frase que mais me maltratou, acho que na vida, e quem me conhece sabe que isso não será toda a verdade: "Eu faço mais coisas para o seu lado do que vc para o meu". Sem comentários, por que a todos, até mesmo para meus amigos, sempre deixei de lado minha vida para ajudar na deles, precisava escutar isso mesmo? Acho que sim, para aprender que quanto maior, maior é o tombo.

Termino aqui em lágrimas expontâneas, não sei por que mas meus olhos agora resolveram despejar essas gotas salgadas em meu rosto, mas nada melhor do que uma noite para mostrar o quanto preciso ser forte.

Beijos a todos que leem meu blog e digo que estou partindo hoje deixando mensagens tristes, mas amanhã quem sabe vcs ouvem palavras boas. Beijos.

quinta-feira, 25 de março de 2010

Indignado!!!!

Pois é pessoal

Ninguém responde certo o que eu tenho, que MERDA, acabo sendo acusado por estar faltando com a verdade, mas porra, que merda estou sentindo dor mesmo, estou me sentindo prostrado e me sentindo fraco, fora não conseguir fazer nenhuma atividade física.

Amanhã estou voltando para o serviço, mas ainda sem saber de nada, as especulações que me deixam mais irritado ainda.

Um médico disse que é falta de açucar no sangue, outro disse que é anemia, outro disse que é rim, outro que é a testosterona e por fim desnutrição.

Mas o que aconteceu hoje que me deixou mais irritado ainda, no estacionamento próximo ao hospital hoje, mais uma consulta e mais uns exames, tão me virando do avesso, mas continuando a história da revolta.

Deixei o carro próximo a uma funerária, por que era o único lugar que tinha estacionamento, quando vejo a tabela de transporte tá lá:

de tantos a tantos quilos - XXXXXX,XXX
no fim tava de 89 a 99 - 185 reais
acima de 100Kg - 350 Reais

Quer dizer que até pra morrer o desgraçado do gordo paga mais caro. QUE MERDA!!!!!!!!


Beijos a todos vcs.

terça-feira, 23 de março de 2010

Terça mais pra menos

Hoje foi duro acordar

ontem estava com dor no estomago, como sempre achei normal e tudo mais, mas acordei com muita dor, fui ao clinico já que amanhã que terei contato com o medico que me operou e a nutricionista, pois é, chegando ao médico ele me examinou e olhou meus exames de sangue, isso fez com que ele tirasse duas conclusoes, primeira que estou muito debilitado e com problemas em controlar minhas substâncias no sangue, uma delas é a quantidade de açúcar que está baixa e precisa ser revista, fora isso tenho que acompanhar o andamento de todos os outros exames que ficaram alterados, por que podem gerar problemas para mim. Outra coisa que ele me disse é que a quantidade de problemas que mencionei são indícios de desnutrição e que se não mudar a dieta o mais rápido possível, poderei tem problemas maiores.

Hoje vai a frase: "Tu passou na roleta do ônibus algum dia?" Passei sim, e agora tenho certeza que passo facinho, facinho.

Beijos a todos e aguardo comentários.

domingo, 21 de março de 2010

Teimoso

Pois é,

Mesmo sabendo que estou com anemia resolvi dizer, foda-se tudo isso e ir para o parque pedalar, isso mesmo, pedalar, acho que pedalei uns 4 a 5 Km, mas passei muito mal quando parei, não sei dizer o motivo, mas acho que minhas celulas não conseguiram trocar oxigênio muito rápido com o pulmão, senti sensação de desmaio e momentos de vontade de vomitar, mas mesmo assim valeu a pena, vou dizer por que, estava com 136 quilos antes de sair de casa pela manhã, sem ter comido nada, depois de almoçar, lanchar e jantar eu estou com 134,2 quilos, achei isso surpreendente, mas ao mesmo tempo exagerado, por que imagine em uma atividade física vc emagrecer quase 2quilos. Mas queria dizer a todos que estou muito feliz por outra coisa tb, isso por que consegui comprar pela primeira vez uma calça por menos de 30 reaiss e uma camisa por menos de 20, isso pra mim está sendo maravilhoso, consegui entrar em uma loja tipo Renner e comprar uma camisa, ir a feira e comprar uma calça, que maravilha, saber que uma camisa GG já cabe em mim e que eu consegui comprar a minha primeira camisa do Fluminense, pois é, primeira camisa do Fluzão, pode não ser o melhor time do mundo, mas pelo menos agora eu tenho uma camiseta dele, coisa que nunca consegui achar.

No fundo estou com dois dilemas que me deixam feliz e muito triste ao mesmo tempo, o que me deixa feliz é que estou passando a me sentir melhor com o meu corpo, mas o que me deixa triste é que para que isso aconteça meu organismo está a maior guerra comigo, me deixando cada dia mais debilitado e horrível para fazer as coisas, sei que foram essas condições que eu pedi para mim, mas não teria noção de que isso seria dessa forma, mesmo assim conto com a colaboração de vcs amigos e leitores, por que essa força me dá mais ânimo para continuar e finalizar.


A frase de hoje, foi ouvida ontem por mim. A pessoa disse: "Será que essa bicicleta aguenta esse cara?" Aguentou e resistiu muito bem ao dia.

Abraços a todos e beijos no coração de cada pessoa.

sábado, 20 de março de 2010

Preocupado demais

Sabe,

Estou muito preocupado, por que meus exames de sangue estão indicando duas coisas que me deixam muito preocupado com o que está acontecendo comigo, uma delas é que posso estar com uma infecção no rim, outra é que eu posso está com uma anemia brava, então hoje estou postando os meus medos e anseios, mas podem ter certeza que a luta por tudo isso apenas começou e eu não me darei por vencido.

Pessoal estou com duas dicas de filmes que todo obeso deveria assistir, uma delas é Preciosa, saiu agora, mas vale muito a pena, a outra é uma rainha muito diferente. Os dois filmes contam a história de pessoas obesas que além da obesidade ainda sofrem com outros preconceitos.

Pra finalizar a frase do dia: "Sou quem sempre quis ser, não sou igual a vc, mas também nunca quis ser. Vc pra mim é apenas um espelho do que eu nunca querei ser, por que dentro de mim sou quem sempre desejei ser, eu mesmo", pode parecer de alguem essa frase, mas ela é minha. Obrigado mais uma vez. E queria dizer que a todos que leem minhas postagens, adoro vcs.

Abraços a todos.

Obrigado.

sexta-feira, 19 de março de 2010

Que dia ontem.

SAbe aqueles dias que vc quer morrer, foi assim que me senti ontem e hoje.

Pessoas, tem momentos que vc queria o mundo todo parado para vc pedir para descer. Eu ontem e hoje ainda estou com essa sensação, queria mesmo era que o mundo parasse e me mandasse para o espaço. Mas deixa isso é momentêneo, espero.

Pessoal vai a frase do dia.

"O dia em que vc se sentir mal pare e procure solução para sua vida, se não conseguir, tome solução de bateria."

PAra todos um abraço.

Fui.

quinta-feira, 18 de março de 2010

Semana difícil.

Pessoas que semana complicada.

Confesso que tirar sangue e tomar remédios nunca foi o meu forte, ainda mais por que sempre acho que estou doente quando tenho que fazer as duas coisas.

A frase de hoje vai para a reflexão da vida: "As pessoas podem querer sempre ser maravilhosas em seu exterior, mas o interior de cada um mostra a sua verdadeira beleza".

Pessoal gosto muito de todo esse momento de estar emagrecendo, ainda mais por que consigo aos poucos e em algumas lojas, comprar roupas que antes não comprava e nem sabia que iriam caber em mim, saber que agora estou usando roupas melhores, menores e mais baratas me deixam muito feliz, mas ainda queria saber por que sinto sempre sensação de desmaio e momentos de fraqueza, fora isso estou morrendo de medo de sair para caminha e pedalar, por que tenho medo de desmaiar na rua e quem poderia me socorrer? Samambaia pode parecer tranquila, mas tem marginal como em todos os lugares.

Acho que ontem percebi o quanto estou emagrecendo, vi minha imagem e gostei, foi a primeira vez em 5 meses que consegui me observar mais magro, ainda não consigo ver a diferença no espelho e nem em imagens projetadas em qualquer outro local. Acho que isso se deve a falta de percepção de minha parte.

Outra coisa que anda me preocupando é com o emagrecimento que anda muito lento, sei que é culpa minha por não fazer exercícios frequentemente, mas pense no perigo de desmaiar na rua? Pense em ter algum problema e não encontrar ninguém disposto a ajudar no momento?, isso é difícil, isso é complicado, mas pode deixar, vou fazer exercícios apartir da semana que vem todos os dias, mesmo que isso vá me deixar mais debilitado.

Abraço a todos e deixem mensagens, por que mesmo não sabendo quem é vc que me visita, gostaria de saber o que vc está achando daqui.

terça-feira, 16 de março de 2010

Olá a todos, estou de volta hoje.

Nossa

Que fim de semana horrível, passei com muita dor no estômago e me sentindo muito mal, mas o que posso dizer é que ontem comecei a me sentir muito mal, suar frio, sentir dores e a pressão baixou muito, tive que desistir da aula de ontem e ir para casa, ai pensa em uma pessoa que ficou muito tempo preso no banheiro e muita coisa sai de dentro de mim, o bom é que eu precisava mesmo tirar essa tranqueira toda que estava me incomodando, mas ainda sinto muita dor no trato todo e estou cada dia mais revoltado com a quantidade de comprimidos que estou tomando por dia. Para a pessoa que nunca tomava comprimidos, passar a tomar 7 ao dia, isso por que deixei de tomar os de fibra, por que tiram a fome e sendo uma coisa que já não sinto, perder ainda mais a fome não dá. Mas a todos desejo felicidades e aqueles que me acompanham queria dizer que cada visita que vejo no blog fico mais feliz.

Frase de hoje aconteceu comigo a algum tempo e essa é para pensar: "Você tem que perceber que você está doente e que a obesidade nunca será uma coisa normal, você tem que se curar dessa doença". Estou tentando fazer isso, mas parece que a obesidade é muito mais que uma doença é a minha vida se esvaindo.


Beijos a todos.

sexta-feira, 12 de março de 2010

Como andam vcs.

Queridos leitores do blog...

Estou muito bem hoje, parece que o desânimo e a falta de vontade de fazer as coisas desapareceu, mesmo assim ainda estou querendo que o meu corpo se adapte o mais rápido possível ao que acontece comigo hoje.

Ontem aconteceu uma coisa engraçada, uma mulher parou e ficou me olhando um tempão enquanto eu pesava a comida, ela perguntou se aquilo tudo (86g) era o que eu realmente comia e eu disse que ainda poderia sobrar no prato dependendo do quanto eu estivesse cheio no processo.

Frase do dia antes de começar histórias novas. A frase de hoje é uma ação da vida, coisas que todos nós obesos escutamos e vamos sempre escutar, a frase é simples e aquele que for obeso e nunca escutou isso, se mata, a frase é a seguinte: "esse seu problema é fácil de resolver, emagrece que some."

Pois bem, queria dizer a todos que estão acompanhando que agora que estou achando que meu corpo está respondendo melhor ao tratamento, acho que depois de 2 meses se não melhorasse seria difícil, é mesmo, amanhã fazem 2 meses de cirurgia, hoje estou com 137 quilos, comparados com os 180 quilos que eu tinha em dezembro, acho que o tratamento foi eficiente. Sabe pessoal, sinto saudades de algumas coisas que morro de medo hoje de fazer, uma delas é comer doces não por que não posso mais, mas por que estou com muito medo de passar mal. Detesto passar mal, ainda mais com dor. Outra coisa que detesto é tomar remédio e hoje são vários que estou tomando, beleza que são vitaminas e repositores para o corpo, mas querendo ou não são comprimidos e para dizer eu detesto comprimido. Pra galera eu tenho uma coisa para dizer, a cirurgia mesmo com tudo isso ainda foi uma coisa muito boa para a minha vida. E se alguém quiser saber como eu me sinto com relação a isso eu digo que estou feliz e digo a todos que façam a cirurgia, por que ela é muito eficiente.

Agradeço a todos pela leitura do blog e beijos a mulheres e abraços a homens.

quarta-feira, 10 de março de 2010

Olá a todos....

Sabe

Esses dias, não sei dizer por que, bateu-me um momento de depressão e solidão, não posso definir tudo que anda passando comigo, não me sinto muito bem as vezes. Tenho sensação de desmaios e me sinto muito fraco e sem vontade de agir, sei que isso é tudo do meu organismo, querendo que eu tenha a mesma vida de antes, mas mal sabe ele que não dá de forma alguma para pensar ou tentar ser quem eu era ou quem estou procurando ser, por enquanto tenho muito medo das coisas, tenho medo de me olhar no espelho, de me ver como era e não como estou sendo. QUeria poder mostrar a todos fotos de antes e depois, mas o que não tenho é foto.

Sabe mais uma coisa, ao fim postarei um e-mail de uma pessoa muito amiga, muito mesmo e que leu a postagem anterior a essa e me mandou uma mensagem, acho que esse tipo de mensagem me sacode e ajuda a compreender que o mundo é muito maior que somente eu e meu mundinho, agradeço agora a ela, mas postarei a mensagem dessa pessoa após a frase do dia.

A frase do dia não fala da condição de gordo, mas do sonho de ser feliz, coisa que o gordo sempre procura, mas todos o trazem para a realidade, essa frase é minha, mas deixo a todos ela, aqui vai: "Para que perseguir algo que vc não possui dentro de vc? Essa perseguição é apenas uma forma de maltratar o que não existe mesmo em vc." Muitas pessoas podem não entender, mas isso resume muito o que estou sentindo nesse momento. Agradeço a todos pelas visitas e leituras, sei que muitos aproveitam para pensar sobre o fato de ser gordo ou de estar gordo, vou dizer uma coisa mais uma vez, pessoal, Gordo é a aberração do mundo, por que deficiente tem direito a cadeira especial, vaga especial, carro adaptado e gordo tem direito de ser chamado de doente e morbido. As pessoas são más com seus semelhantes e quando tem pena os tratam como coitadinhos, não quero aqui deixar vc revoltado com tudo e todos, quero apenas deixar aqui uma mensagem, estou ainda gordo, sei como dói ser alvo de chacotas, mas nosso mundo infelizmente não foi instruido para amar a todos como iguais, o nosso mundo é instruído para tratar os outros como desiguais. Acho que meu momento está assim meio para baixo, então todos que estiverem lendo me perdoe qualquer coisa.

Agora aqui vai a mensagem de uma pessoa que considero muito, desculpe caso tenha erros de escrita, mas o que importa é a mensagem.

Meu amigo que estória é essa de ficar deprimido por causa dos olhares dos outros que num olha mais pra vc como antes a situação é difícil é mais vc tem que olhar pra vc e ver que vc esta mudando num tem essa a pq eu num me vejo mais assim e se outras têm outra opinião ótimo sinal que ainda existe democracia e livre arbítrio pra pensar e agir com achar melhor, mais se tem alguém que anda falando mal manda pra casa do C... E segue sua vida e vc que tem achar que esta melhor e cada vês melhor, o seu objetivo quando fez a cirurgia num era vira um ex-gordo pronto meu querido essa é sua vontade não da outros que importa vc vai ainda escutar muito coisa muito vão falar outros vão elogiar Agora é vc que tem que mudar a sua cabeça vc ainda se ver de um maneira que num mais se calça ta ficando frouxa ótimo sinal que vai ter mudar de numero se cada dia ta caindo que bom sinal que o seu objetivo esta sendo alcançado agora num pode ficar nessa paranóia de que num estou vendo eu não estou me sentindo assim isso tem que ser mudado, vc se acostumou a ser de uma maneira que não existe mais olha pra frente rapaz as coisa mudam umas pra melhor outras pior se vc já chegou onde chegou pode ir mais longe vá não tenha medo e nem angústia que isso num não vai lhe ajudar em nada, tão achando ruim que vc ta ficando magro manda pra PQP esse tipo de pessoa pq ele num ajuda ninguém e quanto mais olharem pra vc com ar de surpresa vc pense vc vai ficar mais surpreso ainda que eu nem comecei com as surpresas Pq quem realmente torce por vc como eu ta achando ótimo a sua nova aparência eu posso dizer isso pq eu vi vc tem mais o menos uns quinze dias e pode comprovar a sua mudança fiquei muito feliz com o resultado ai vc vai dizer mais vc num conta sim eu só sou uma pessoa que viu o antes e depois e espero ver o resultado final quem sabe eu veja com eu vi você na rua acompanhado e com o mesmo ar de tranquilidade que vi Rapaz procure se feliz e continue o seu objetivo vc esta indo bem o que importa e que esta dentro do seu coração que tem horas que meio cabeça dura mais é um coração maravilhoso que merece ser feliz boa sorte na sua vida de magrinho desejo a vc muita felicidade e paz pra que vc possa continuar trilhando o seu caminho e deixe os olhares e as mas palavras para trás sei que força suficiente pra conseguir o que vc quer vc tem em bola pra frente se cuida viu.

terça-feira, 9 de março de 2010

Pessoas, aqui estou novamente.

Olá a todos

Hoje começarei com uma frase da semana, começa assim:

Senhor quanto custa essa bicicleta?
Ah! essa não te aguenta, quer testar essa que não terá problema em te carregar?
Obrigado, perguntei o preço não se me aguentava.

Pessoal que lê meu blog

Estou muito feliz em fazer a vida de algumas pessoas serem reavaliadas, mas o que me deixa mais feliz é saber que pessoas visitam meu blog, obrigado a todos por isso.

Hoje eu tenho um relato não muito legal, esses dias estou me sentindo muito deprimido, por que não consigo ver o que as pessoas estão me dizendo, eu sei que a minha calça passou de 72 para 56 acho que é uma coisa muito boa, hoje estou com 136 quilos isso contabiliza desde o primeiro dia da decisão 44 quilos, uma pessoa muito magra, mas é uma pessoa que estou tirando de mim.

A todos queria dizer que acho que o momento ainda não é esse de dizer meus traumas e minhas angústias, mas tenho certeza que de alguma forma eu posso dizer coisas boas e coisas ruins do dia da operação até esse momento, mas queria dizer que para cada momento bom, tem um momento ruim, por que vc continua sendo gordo, não mais o mesmo gordo, mas continua sendo gordo, será que isso é bom mesmo? Uma coisa eu percebi, crianças e alguns adultos não me olham mais como CARACAS olha o tamanho dele, que aberração, acho que agora estou menos perceptível, mas ainda continuo sendo gordo.

Obrigado a todos e tenham uma boa semana e um excelente mês.

Beijos.

Alexandre.

quinta-feira, 4 de março de 2010

Olá pessoal.

Queria hoje começar com uma frase que escutei a muito tempo, essa frase foi a seguinte: "Bem que gostariamos que vc trabalhasse aqui, mas não temos espaço suficiente para acolhe-lo". Será que precisa de um aquário gigante para me acolher?

Deixando as histórias de lado, vamos ao que interessa, estou tomando 7 comprimidos por dia, pensa em momentos de tortura, tive que dividir em 3 pela manhã e 4 antes de dormir, por que senão eu não almoço só tomando remédio. Pior ainda, não estou conseguindo comer o que a doutora me orientou, estou comendo 72g no almoço e a meia torrada do café da manhã, mas as outras refeições estão prejudicadas por conta da minha nova rotina de trabalho. Estou me sentindo melhor do que semana passada, mas ando com problemas para comer, tem dia que tenho muitas dores abdominais e ainda retenho muito líquido, estou com medo desse liquido retido, por que posso estar com problemas renais, quer dizer, gerando problemas renais. Espero que a medida que o tempo for passando eu possa mudar meus hábitos gerais e me acostumar com tudo que está acontecendo com o meu corpo.

Abraço a todos
e espero que continuem lendo meu blog.
 
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